Skip to Content

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ КОМФОРТ В СЕМЬЕ

 ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ КОМФОРТ В СЕМЬЕ

(родительское собрание с элементами практикума)

 

Разработала учитель начальных классов    Е.А. Бычкова

Цели: убедить родителей в необходимости поддержания психологичес¬кого комфорта в семье для правильного развития ребенка, становления его личности; дать рекомендации по решению конфликтных ситуаций, воз¬никающих в семье.

Ход собрания

1. Вступительное слово классного руководителя.

    Основной причиной, ведущей к появлению тех или иных трудностей в поведении здорового ребенка, психологи считают прежде всего несовер¬шенство человеческих взаимоотношений в первом в его жизни коллективе - в его семье. Особенности семейного микроклимата определяют поведе¬ние самых близких взрослых - мамы, папы, бабушек, дедушек, братьев и сестер.

     А ребенок, не осознавая никаких скрытых и даже явных конфликтов, эмоционально воспринимает либо грозовую напряженность, либо постоян¬ную тревогу и страх, или, если повезет, благотворное чувство покоя, радос¬ти, уюта.

    Разумеется, никто специально не создает эмоционально неблагоприят¬ного климата для своего ребенка. Семья живет так, как она привыкла жить, бывает, что поругаются, покричат, обидят друг друга. Ничего страш¬ного в этом нет. А ребенок? Ну, его, чаще всего, в расчет не принимают.

    Такая точка зрения - самая распространенная.

Но правильно ли это? Давайте разбираться. Приглашаю вас, уважаемые родители, к серьезному разговору.

2. Сообщение теоретических сведений по теме

 «Психологический комфорт в семье».

  Что значит «положительное» и «отрицательное».

Давайте начнем с того, что сравним скорость действия «бациллы смеха» и скорость шквального действия паники. Я ду¬маю, вы согласитесь, что различие будет слишком очевидным, чтобы его доказывать.

«Радость ползет улиткой, у горя - бешеный бег ... »

    Испортить хорошее настроение человеку можно очень быстро, но как трудно потом его восстановить!

    Какое эмоциональное состояние (настроение) считается хорошим? Ког¬да ... хорошо! И все окружающее, и люди как-то располагают, и работа спорится, и дышится с удовольствием!

Тогда наблюдается подъем или хотя бы приподнятость всех потенций, всех возможностей! Возрастают созидательные силы, повышается общая жизненная способность. Вот почему все окрашенное в светлые эмоциональные тона называется положительным: положительные эмоции, поло¬жительное психологическое состояние, положительное отношение ...

    Но вот отношения «испорчены», «испорчено настроение» ... Картина резко меняется: все «валится из рук», «голова не работает», «на сердце так тяжело, просто слов нет»... Вот потому-то эти состояния и называются отрицательными: они снижают уровень жизнедеятельности.

    Все отрицательные эмоциональные состояния легко переходят от одно¬го человека к другому, легко захватывают и долго не отпускают. Даже уныние, скука, апатия, депрессия - при всей их видимой «безобидности» - лишают человека работоспособности и побуждения искать рациональ¬ный выход из этих состояний.

И они угнетающе действуют и на тех, кто рядом! Вот почему даже приме-нительно к ним мы можем говорить об агрессивности отрицательных эмо-циональных состояний.

    Отрицательное эмоциональное напряжение сужает работу сознания. И чем оно сильнее, тем меньше участвует сознание в том, что делает чело¬век. И что он в таком случае делает? Ему хочется что-то отбросить, швыр¬нуть, смять, сломать, разорвать, разбить, чтобы дать выход этому напряже¬нию! По сути, к этому и сводится вся «деятельность» человека, находяще¬гося во власти такого состояния.

    Почему так трудно вернуть хорошее настроение? Дело в том, что отри-цательные состояния поглощают огромное количество человеческих резер¬вов организма. И для восстановления положительного эмоционального состояния нужна компенсация растрат. Это требует времени! А пока созда¬ется цепная реакция заражения других людей раздраженностью, нервоз¬ностью, так человек выплескивает весь свой негатив наружу.

    Отрицательные эмоциональные состояния особенно вредны в нашем общении с детьми: снижая уровень жизнедеятельности, они не только под¬рывают учебную продуктивность, но и содержат большую аффективную взрывоопасность и конфликтный потенциал большой разрушительной си¬лы.

Вот поэтому мы и говорим о психологическом комфорте в семье, пос¬кольку от этого во многом зависит развитие ребенка.

Семейный климат и ребенок.

    Большинство же из нас совершенно не учитывает эмоциональных пот-ребностей ребенка, по сути, игнорирует их, считая излишней роскошью. А ведь это ребенку важнее, чем материальные атрибуты достатка.

    Материальные ценности, их обилие - это для взрослых, чтобы они ра-довались, вызывая друг у друга зависть. А для ребенка пока несоизмеримо важнее эмоциональный покой, мирное и радостное общение с родителя¬ми, стойкий и надежный контакт с ними.

    Опыт общения, понимания другого человека, его целей, стремлений, мотивов его действий и чувств ребенок получает в собственной семье.

Знаете ли вы, что если ребенок с рождения воспитывается в детском до¬ме или интернате, то он сильно отстает в развитии? Почему так происхо¬дит? Причем отставание в области интеллекта при надлежащей организа¬ции обучения выравнивается, а вот в эмоциональной области ребенок, не получивший соответствующих контактов в детстве, остается «слепым» на всю жизнь.

    Иногда аналогичная, хотя и не всегда столь резко выраженная, картина развития, а вернее, недоразвития эмоциональной сферы встречается у де¬тей, имеющих внешне полноценную семью.

Есть несколько типов таких семей.

    Первый - это когда на ребенка (особенно на его переживания) не обращают внимания, ограничиваются лишь необходимым уходом за ним, одевают, кормят, лечат, делая все это равнодушно или с плохо скрытым раздражением.

    Второй тип - это семья, где отвергающая позиция родителей не так явно выражена, но вреда она приносит не намного меньше. Дети в та¬ких семьях чаще всего нежданные, нежеланные. Их ждут без радости, они часто воспринимаются как осложнение жизни взрослых, помеха. Если к тому же рождение ребенка не одобряется родителями матери, друзьями, то в семье постепенно формируется отторгающая позиция по отношению к ребенку.

    На эту ситуацию дети реагируют по-разному. Одни - замыкаются, отчуждаются от эмоционально «холодных» родителей, пытаются найти близкого человека среди других взрослых. Другие - погружаются в мир фантазий, придумывая себе друзей, семью, пытаясь разрешить свои проб¬лемы хотя бы в сказочной форме. Некоторые дети стараются всячески пон¬равиться своим родителям, ведут себя льстиво и угодливо, а при неудаче начинают обращать на себя внимание другими доступными способами - истериками, агрессией. Они как бы мстят родителям за равнодушие и не¬любовь.

    Особенности семейного микроклимата во многом влияют на появле¬ние некоторых отклонений в поведении у ребенка, которые в дальнейшем могут стать определяющими.

Как реагировать на поступки детей.

    Семейный климат во многом зависит от того, как мы реагируем на лю¬бое действие ребенка, если оно противоречит нашим ожиданиям и желани¬ям. Как это бывает обычно? Реагируем мы сразу, немедленно и в прису¬щей нам привычной форме: для одной мамы - это подзатыльник, для дру¬гой - лаконичное «идиот», для третьей - поток замечаний. В основном мы однообразно повторяем навязшие в ушах и у нас, и у детей одни и те же слова: «Что ты делаешь? Кто тебе разрешил? Ты думаешь, что творишь? Как ты смеешь! С кем это ты так разговариваешь? Не соображаешь, так хоть слушай, что тебя говорят! Нет, ты пойми ... ». Но они нас не понимают.

    Помните, вовремя остановиться, оглянуться - это путь к пониманию действий ребенка, к представлению о том, как действовать в данной ситуа¬ции, к устранению раздраженности. Вы не безгрешны и не застрахованы от ошибок. Ни возраст, ни опыт, ни знания не гарантируют вам правильности поведения в обращении с ребенком, поэтому всегда рассматривайте ситуацию с обеих точек зрения: и своей, и ребенка. Немедленное эмоцио¬нальное реагирование взрослого на проступки ребенка, однообразное по форме и не включающее каждый раз анализа конкретной ситуации, - это прямой путь к конфликтам с ребенком.

    А помочь может искренняя демонстрация своего огорчения, его понят¬ное объяснение и связь с поступком ребенка; уверение в том, что вы поня¬ли, чего хотел ребенок, и предложение ему других, более приемлемых пу¬тей к цели; выражение уверенности, что ребенок все понял и в подобных случаях поступит иначе. При этом не надо выходить далеко за пределы происшедшего и обобщать: «Ты вообще безрукий, все только портишь!» или «Ты никогда не научишься соображать, что можно, а что нельзя».

П о м н и т е: ругаем не ребенка, а его поступок.

Если очень напирать на то, что вас не устраивает ребенок (а не то, что он сделал), ребенок достаточно скоро начнет думать, что вы его не люби¬те, что он лишний в семье.

    Многие из вас спросят: «Так что же, все разрешать?» Нет, все разре¬шать не надо, нужно только внимательно подходить к таким важным ве¬щам, как запреты и ограничения.

    Посмотрим, что мы запрещаем, чего требуем и чего ожидаем от наших детей.

    Надо сказать, что одни родители задумываются над этими вопросами, другие нет. Они считают, что их право как родителей - запрещать или раз¬решать, а ребенок обязан немедленно повиноваться, а не рассуждать. При этом характер запрещений всегда категоричен, нет попыток объяснить ре¬бенку, почему именно нельзя. Требование подчиняться без рассуждений также ведет к конфликтам. Единственное, чего не происходит в этих слу¬чаях, - это умение разумно поступать в сложных и опасных ситуациях, на¬ходить выход из них, представлять возможные последствия своих поступ¬ков. А ведь именно в совместном размышлении, рассуждении о том, чего нельзя и почему, закладываются задатки умения «соображать, что дела¬ешь», которое мы требуем от ребенка, очевидно предполагая, что он это¬му сам как-нибудь научится от наших воспитательных выкриков.

    И т а к, что следует запрещать ребенку и как?

Часть запретов связана с его безопасностью и безопасностью других людей, это так называемые безусловные запреты: нельзя лезть в огонь, в воду, есть несъедобные вещи и т. п.

     Есть условные запреты, которые в одних случаях являются истинно строгими, а в других нет. Например, нельзя шуметь и прыгать дома, где таким поведением можно помешать другим людям или что-нибудь разбить, и в то же время оно совершенно оправданно в спортивном зале.

   Всегда, когда вы что-то запрещаете ребенку, следует объяснить причину запрета и возможные последствия нежелательного поступка - это первое правило запрещения. Только выполняя его, можно снизить количество конфликтных ситуаций между родителями и детьми.

    При этом помните, что часто наши запреты для детей бывают трудно выполнимы. Для нас кажется естественным заявить: «Ну-ка кончай играть, собери все и ложись спать» или приказать: «Прощайся живо с дру¬гом и пойдем домой». Взрослых, занятых беседой, нам никогда не придет в голову разогнать так бесцеремонно. И уж, во всяком случае, мы обяза¬тельно извинимся перед ними, если будем вынуждены нарушить их пла¬ны. А вот перед ребенком в подобной ситyации мы не извиняемся почти никогда. 

    Большей части подобных требований можно было бы избежать. И тогда у детей не возникнет давящего, тяжелого чувства подспудного протеста против наших не всегда справедливых требований, а заодно и против спра¬ведливых, обязательных, общечеловеческих. Скольких трудностей можно было бы избежать, если бы мы всегда помнили, что в любом конфликте с ребенком как минимум двое участников и что трудно не только нам с ним, но и ему с нами. Ведь он меньше, слабее, неопытнее.

3 Игровой практикум.

    Что же делать, если ситуация в семье не очень благополучная? Если родители, бабушки и дедушки, дети постоянно конф¬ликтуют, но при этом все хотят исправить ситуацию?

    Во многом могут помочь те советы, о которых мы говорили ранее, но иногда для смягчения психологического климата в семье можно психокоррекционные мероприятия в виде игр.

Поиграем в некеторые из них .

Наши праздники.

    Для того чтобы культивировать в семье внимание друг к другу, составь¬те календарь дней рождения и профессиональных праздников каждого из членов семьи вместе с ребенком. Ведь если дни рождения мы еще не забываем отмечать, а вот в День железнодорожника вспомнить о дедушке, ко¬торый много лет, проработал машинистом тепловоза, не считаем нужным. Или поздравить папу с Днем танкиста, потому что он служил в танковых войсках. Подарки в этот день могут быть символическими: праздничный торт, исполнение хором любимой песни и т. п.

    3 а д а н и е. Попробуйте сейчас составить календарь праздников чле¬нов своей семьи. Посмотрите, сравните, на сколько праздников у вас стало больше.

2. «Давайте говорить друг другу комплименты».

Эта игра хороша во время праздничных обедов или ужинов. Играющие говорят друг другу комплименты, в которых отражаются положительные черты характера ваших членов семьи.

 

Учитель начальных классов                     Е.А. Бычкова

 

 

Использовала в совей работе

Использовала в совей работе Вашу разработку родительского собрания. Спасибо большое, очень много интересного и нужного для работы с родителями материала.

Очень интересные и полезные

Очень интересные и полезные рекомендации дает учитель для родителей. Спасибо.